19いんち
日記って書いておかないと後から確認出来ないもんね。確認する事ってあんまり無いんだけど。日記にしては日が大して意味を成して無い気がするんだけど時系列に追ってみたら何かあったりするんだろうか。めんどう。
何かと言うと、こっから下、書いた日は前の記事の日付に同じ。上げるのめんどくさくて。でもどっかに記しておかないと追う気になった時に手立てが無いでしょ？追う気にならんだろうけど。たれながし。
転機ってのは意図せずに訪れるからソレなのであって待っていたところでしょうがないんだけど。ソレに対する妄想をしてみたところで何も変わんないし。頭の中で考えた事ってのは結局想像物でしかない事が多かったし、これからもそうなんだろう。何かが無くなったり、誰かがいなくなったりしたらどうなるんだろうっていうシミュレーションを子供のころから何度もやってきたけど、実際に失ったときに役に立った事は無かった。呆然、って感じだったかな。それでもしばらくすると何とかやっていけるもんなんだよね。「無いのにどうしてやってけるんだろう」って、自分に嫌悪感を持ちながらも。でも「前向き」にいかなきゃ、ってやってたんだよね。今考えるとどっちが前なのか分かんなかったと思うけど。どっち向いて立ってるのか、今もわかんねえけど。
なんとかならんかね。
どうなりたいのかどうしたいのか分からないんだよな。大きな問題。
だから内部からの反抗か外部からの槌を期待してるんだけど、それって都合よすぎだよな。
バカだバカだと思ってたけど本当にバカになったように感じます。シリアスに頭悪くなった。使ってないからでしょうけども。
河に一石投じたらば潮の流れが変わるかもしれないけれど、いしころの作った波は結局大きな流れの一部になって調和されちゃう。いしころが無かったら刹那の変化も無いんだけど、その微々たる変化なんてのはこじつけない限り意味を持たないように思う。それが今の私。
蝶の羽ばたきで台風起こすって諺あるじゃん。確かにそうだと思いますよ。でもさ、台風の一個二個、外の銀河視点になったときに「大したこと」じゃないじゃん。右手親指の特定の毛穴内の細胞で今何が起きてるか、ってのに注意を払って生活する人間なんているか？何様だよ俺って。
やっぱりあれだ。価値基準みたいなのの設定がおかしい。おかしいわけじゃないか、無いんだ、たぶん。だからどうでもよくなっちゃうのさ。
ちょっと前、いやしばらく前？にスイーツ（笑）が流行ったじゃん。局所的に。
俺羨ましいのよ、スイーツ（笑）って言われる種類の人たち。価値基準ってのを自分以外のものに作らせて、それをスッと受け入れられるってのが。バカにしてるんじゃなくて、ただ凄いと思うし、いいなーとも思う。
なにが良くて何がダメか。なにが正しくてなにが悪か。なにが好きでなにが嫌いか。そういうのを持ってたんだよ僕も。過去形なのは、今は自信ないから。昔持ってたものが今全くないとは言えないけれど、それに「合わせて」いくことも出来るけど、不安感や不信感が伴うんだよね今。常識ってのに合わせて暮らすのって簡単だし楽なんだけどね。
すべて自分でつくった価値基準ってのを持ち合わせてないのが苦痛。詰まるところ信念みたいなのがないしわからない。何が信で何が芯なのか。でっけー迷子。
一人で生きてるわけじゃないから、自分ではないモノの影響で価値観形成されるってのは至極もっともなんですが、なんか許せないのよそれ。俺のゲームなんだから俺が作れていいはずだと思うの。そりゃ別個との妥協が必要だってのも分かるけど、少なくとも一人で居るときは俺ルールを貫けていいはずだと思うんだけど。
ごちゃごちゃ言ってみてもそのルールが無いんだからさ、どうにもならんわ。
今日は来ないのかなーと思ってた荷物がさっき来たのでまぁいいや。
モニタかっちった。安かったので。nikoっていう聞いた事のないメーカーだけど。
掃除のときに思い切って外装部分を洗濯したら、ひび割れデザインがツルツルになるわ、底面ゴムがしっくり来なくなるわで非常に不快な使用具合になってしまったG5の代わり候補にRazerのマウス買ってみた。製品名何とかならんのかよ、何だよDeathAdderって。
これがいいのかと問われれば まあまあとも答えられないけれども。
どっちらけですよ。何してんだろうね俺。
僕と言う生き物はひどく矛盾に満ちている気がするのですが、僕が僕の中で存在している以上、矛盾を証明できないし、他者によって証明されたところでそれを解する事が出来ないのです。
既存のモノに依ってしまうのは僕の悪癖なのか人間の傾向なのか。外があると気づいていってみたらそこは内でしかなかったり。終わらないもんかね早く。
シミュレートが意味を成さなかったのは「経験」として「ある」はずなんだけどな。
一人称を統一しろよ。これは小さいころからなんですが、状況によって一人称が変わるんですね僕。「僕」と「俺」の持つイメージってのが違う、ってのは他の人もあると思うんだけど、心情なり状況なりで口から出る方が違うのです。イメージによって脳が勝手に反応しているのかね。情緒は不安定です。昔ほど酷くは無いけれど、いまだに。
自己形成ってのをキチンとやって来なかった気がします。自分と言う人間の「フリ」をして暮らしてきたような。じゃあ僕は誰なんだろうって言うと、わかんねーんだけど。「こういう人間だ」と自分で思っている、人から思われている人間として暮らすのは非常にらくちんです。それが嫌になったときどうすれば。石仮面くれ石仮面。
バカいってないでシャンとしな。
そういってくれる人がいたら違ったのかね。ifはifでしかないけど。
見えない敵と戦う作業に戻るわ。
終わり。
正病狂陰寒気
複雑すぎだと思う。
放っておいて、ブラックボックスにしといて過ごしていくのがラクチンだとは思うのですが。勝手に突き詰めて勝手に複雑扱いしている感も否めないんだけど。
ある程度で折り合いつけてやってかないと生きてけないという意識はあるんだけど、実践できていないようです。
なんのこっちゃって感じですけども、すべてに対して。
たとえば。この動かないモニタをばらしてみてインバータがオカシイっぽいと。じゃあ交換すりゃいいじゃんって話なんだけど、一体それが何であって、どうい う仕組みで動いて、どうして必要であって、みたいにどんどん進んで、「インバータ交換するだけで済む話」だったのに変な方向へ。変な方に行くうちに本来の 目的が何だったのかわかんなくなっちゃって。
簡単に息しちゃってるし出来ちゃってるわけだけど、どうやってやってるのか、どうしてやってるのかわからないわけです。それを知る事はさほど大変ではない と思います。何でもそうなんだけど、受け入れる事が難い。結局のところ「そう信じられている」「そうだと思われている」んであって、他人の知識や意見なわ けで。自分で確かめたわけじゃないモノゴトの方が多い。「そういうもんなんだ」って、悪く言えば「なあなあ」にするのがラクチンなんだけども。自分の中で すら「そういうもんらしい」としかモノゴトを捉えられない状態なのです。本当に何か確かなものがあるのか。
すごくイミフだと思うんだけどゴチャゴチャしてるのかカラッポなのか分からん頭の中はこんな感じ。
AとBって二つのものを作るときに、片方出来上がってからもう一方に移るのか、並行作業でやっていくのか、どっちがいいんだろうか。そりゃ状況によるけどさ。
何かを表す手段の一つとして言葉があるわけだけども、意図したモノをまったくそのまま投影することはやっぱ出来ない。ちゅうかあれじゃん。何のために表現をするんだろうか。他ありき、なのかなー。
欲求や意思ってのはどうして出てくるんだろうかね。脳みそって怖いですね。
S.A.Cか2ndG.I.Gかどっちかで、タチコマに個性が現れたけども、それが自然発生したのか天然オイルによる影響なのか、って話ってあったっけ？ 実際のところどうなんだろうか。そもそも同一のモノってのはあるんだろうか。変化しないモノ。あれば嬉しいけど、無いだろ、たぶん。刹那を切り取って恒久 的に取っておけたら、と思ったけどもそれはただの偶像であって慰めぐらいにしかならない。なにかこう、絶対的なものが欲しいわけです。的はいらないか。そ れを自分の中にセット出来ない以上、何をするにしても気が乗らない。
要は神様的なものが欲しいわけだけどもそれが見つからんわけです。他人の神様は受け入れられないし。だってお前は僕じゃない。
不思議なんだけどさ、どうして教団とかって出来るんだろうね。利権関係？言葉や現象やらの解釈方法が他人によって異なるのであれば、群れる理由が分からな い。お前の見ている緑色と俺の見ている緑色は同じと言えるのか！って話でもあるけれど。自身の安寧は自身によってしか得られえないと思うのですが。それが どういう形にせよ。
で、順番にやっていく人間っぽいのよ僕は。AからBへときっちり順番に。Aが終わんないとBが出来ないんだよ。でも、Aの終わる兆しが無い。つうことで異常に社会性に欠けてる今。めまいがするわ。
理を解くってのは可能なんだろうか。
言葉ってのをいけすかねえと思いながらもそれに頼らざるを得ない事実ってのにちょっとむかっ腹。
終わり。
順
ランダムエンカウントでのトレーニングを禁止にするべきだった。レベル上げオッケーならアイテム無かろうが魔法使わなかろうが問題なく出来ちゃうじゃないか。
と言う事でFFTやめた。
飽きた。いや飽きたというか、戦闘に時間かかりすぎて眠くなるので無理。どうでもよくなった。
んで聖剣3を始めた。
アンジェラ・リース・デュランで始めたんだけど、アンジェラの殴りが弱すぎて悲しくなったのでリース・アンジェラ・デュランで再スタート。一回目のクラスチェンジ終わって、ドリアード取りに行くところ。何も考えずに全員光。いや、回復魔法は欲しかったんだけどさ。
当時はツレがみんなデュランを闇にしてたけど、盾が欲しくて一人光に進ませてた。
10年ぶりくらいの聖剣3ですけども、今やっても面白い。アクション性は無いけど。いつかリメイクされるんだろうかね。どうなんだろうね。
聖剣2もちょっとやり出したんだけど、ダッシュにいらいらして止めた。
元々飽きっぽいんだけど、以前よりそれに拍車がかかってきたように思う今日この頃。拍車て。
ゲームでもそうなんだけど、昔やったものや新しくやるものに限らず、面白くなってくる前にどうでもよくなったり面倒になったりで投げる事が多くなった気がする。
変な言い方かもしれないけど、合わせるのが下手になった。合わせる気が無いのかもしれん。
ゲームに限ると、勝って満足しちゃったり、人がやってるのを見てお腹いっぱいになったり、ってのが増えた気が。積んであるのをいつか消化したいんだけどもさ、インストールさえ面倒で困っちゃう。
なんかあれよ、積極的にやってないよねゲームを。結局やるくせに。楽しもうとしてないよね。そりゃどうでもよくもなるわ。
出来る事が好きな事とは限らないし、好きな事が出来る事とは限らないよね。
今何が出来るんだろうか。今何が好きなんだろうか。
それがわかんねーと出ようがないんだけどもさ。
もさもさの日。
終わり。
ここのか
モニタが逝ったー。
モニタ難の相でもあるのかい僕は。
デスクトップ機のモニタが逝った。FujiPlus FP-7688B。富士フィルムとかとは何の関係も無い会社っぽいです。安かったからな！
会社のサイトにいってみたけどヒドイ。サポートやらFAQやらのページが無い。ソコへ誘導するための「外見」はあるんだけど、中身が無い。つまりページが無い。びっくり。パーツリスト的なものを見たかったのですが。
電源LEDが点滅して何も映らない状態だったんだけど、ちょっとしたら電源LEDすら付かなくなった。電池が切れたのかしら。ボタン電池使ってるよね？多分。
ただいまの状況。プラグさすと電源LEDが付いて数秒で消える。電源ボタン押しても反応なし。電源用のケーブル変えてみたけども意味なし。PC本体がおかしいのかと思ったけども、ノートに繋いでみても症状に変化が無いのでモニタ本体に問題ありなのはほぼ確定。
とにかく開いてみるしかないんだけど、やり始めるとごちゃごちゃしそうなので保留中。ネジ穴見つかんないし。
ゲーム出来ないわ音楽聞けないわ映画見れないわですよ。後ろの二つはドライブ繋げば出来るんだけどさ、ケース開かなきゃでめんどうだし、まずSATAからUSBやらに変換するケーブルが手元にねえ。
ふてくされながら久しぶりにFFTを始めてみた。投石無かったっけ？これ。石投げれるのはタクティクスオウガの方だけ？あ、投石あった。石投げるのがアビリティ・・・
64のオウガが好きだったなー。一週間で50時間くらいやった覚えがある。中三の冬だった。
せっかくなので何か縛りを入れてやってみたいと思うけどもプロローグが長くてやる気が無くなってきた。
とりあえず殺生とアイテム使用禁止。三人で始めてみる。ナイス囮っぷりだよ、ディリータ君ふるぼっこ。
・・・結構しんどい。アイテム・クリスタルになる前に全員倒すのはめんどう。これで2回失敗。敵アイテム士のスピードが速いのでこいつは後の方で倒さないときついんだけど、ポーション連発しやがって鬱陶しい。三人だと囲めないし。集めて叩くしかないか。とかなんとかで3回目の失敗。フランソワ使えねー。ポーションうぜー。わー。星座の相性とか覚えてないのが問題なんだろうか。4回目の失敗はなんと全滅でした。先が見えない。もう引きこもり作戦でいくしか。どれくらい体力減ったらポーション使いやがるのかを見極めんと無理だ。
7回目の失敗。ごめん三人無理。見習い五人でやるわ。
・・・んで、5人になって2回目のトライでようやく最初のステージをクリア。へたすぎる。前途多難。何も考えずアイテム士二人を裸にして除名。
多分続かない。
エンパイアは来年の2月に出る予定のようです。ヨーロッパ、アメリカ、インドが舞台のようです。
大砲とか銃とか船とかがメインになってくるとさ、兵は減るわ募集に金かかるわでテンテコマイな気がするんだけど、どうなるんだろうかそのあたり。
トータルウォーはメディーバル2しかやってないですけども、病的にやってます。そろそろまたmod入れてみようと思ってるんですが何をやろうか迷い中。
最近、と言っても一ヶ月くらい前にポータルをやってみたんだけど、最後の面？がクリアできない。うまくジャンプできない。ちくしょう。
TF2のユーバーって同時に何人までかけれるんだろう。この前メディやってて「5人くらい見えた」と言われたことがあったんだけどもテンパッてたので自分では確認できなかった。最近になってようやくメディックの楽しさを発見したんだけどさ。
ねむいので終わり。
終わり。
香焚こう
こうやって書いてみるのも久しぶりです。
つってもメモ帳は使ってなかったんだけど。何使ってたっけ？K2EditorかJimEditorかどっちかだと思う。サクラじゃなかった筈。「メモ帳拡張版」みたいなエディタを使ってみたら便利だった覚えがある。Notepad+だっけ？メモ帳どころじゃねーじゃん、みたいな。名前よりもいろいろ凄かった気が。軽いんだろうか？英字入力より日本語入力の方がめんどいと思うんですが、いやめんどいというよりメモリ食うと思うんですが、実際のところどれくらいの違いがあるんだろう。忙しそうだよね、日本語打つとき。
すごくどうでもいい話するわ。真剣なんだけど。
ここ2年くらいだと思うんだけど、まともにオナニーできない。いや、変態的になら出来るとかそういう事じゃなくて。
なんかヤル気も起きない。あんまりムラムラしなくなった様な。やろうと思って始めてみても、白濁液を出す前に賢者モードがやってくるんですよ。どうでもよくなっちゃうのね、途中で。
たまに最後まで頑張ってみて白濁液出してみるじゃん。でもそれ、全然白濁じゃないのよ。ほぼ無色。溜めてるわけじゃないけど2週間とか出してないのに透明ってどういうことですか。やるきあんのか。無いから頑張らないとオナニーも出来ないんだろうけどさ。
引きこもりってさ、いろいろタイプがあると思ったんだけど。
引きこもってても外の情報とかコミュニケーションを求める引きこもりっているじゃん。ネット使うひきこもり。それって引きこもりなのかなってちょっと思うんだけど。いま、まさに今こうしてこの記事アップしてる瞬間の僕がそうなのかもしれないけど。
情報とかコミュニケーションを求めないで閉じてる人間ってさ、ずっと家の中にいようが外に出てなにかしようが「引きこもり」なんじゃないの？と思ったけど確か「閉じこもり」って言葉があった気がするからそれなのか。
絶賛閉じこもり中。
怖いのかもねいろいろ。
わかんないけどふと思った。
ただ、でも、「それって必要か？」って事多いよね。そう思っちゃうとやめちゃうんだけど。
「何のために」が無いと何にもやる気しない。
帰るって言ったけどそのためにしなきゃならんこと何にもしてないわ。
つうか思うんだけど、「帰る」ってなんだろうね。帰るところってのは誰が決めるもんでもなく僕自身がそう思っているべきところなんだろうけど、そう思えるところってのが見つからないんだよな。自分の中で、自分の「居るべき場所」とか「居てもいいところ」ってのに困っちゃうとどうしていいのかわからない。プラス、「どうしたい」ってのも無いわけで、どうしようもない。どうどう。
これは実際どこか異常なのか自分でそう思い込んでいるのか分からんけども、記憶力があんまり無いのね。
おかげで、昔の事を頼りにと言うか糧にと言うか、踏み台にして今をやってく事ってのがどうも出来ないっぽい。忘れる事ってのは人間の自衛機能の一つなんだろうけど、こうなにも残ってないと、当時本当に思っていた事だとか本気で考えていた事ってのは「本当は本気でも何でもなかったんじゃないか？」って今の自分が疑っちゃうんだよね。忘れられない出来事ってのはどれくらいあった筈なんだろうか。なんて。
人間って今を今だけで生きてるわけじゃないじゃん。それまでの昔を踏まえたうえで今生きてると思うんだけど。その踏まえるべきな昔ってのの見当がとんとつかんから困った。こういう事があった、ってのを思い出せても、それから受ける印象ってのが出てこん。
やっぱり思い込んでる部分があるんだろうけど。
馬鹿みたいなんだけど、いまだに生きる理由みたいなのが見つからないんだよね。それを見つけるために生きるってのはもう勘弁してほしいんだけど。適当な意味をつけられずにいるし、意志があるのかと聞かれたら答えに詰まる。何かレール的なものがあるのならそれに乗っていたい。それに乗ってる事に全く気づかないように完璧に騙してもらいたいのだけれど。騙すってのは不適当か。騙されてる事を知らない人間には騙すなんて概念はなくていい。
閉じこもってるとね、時間ってのがなんなのかよく分からなくなる。いや元々よく分かってなかったのかもしれないけど。
なんか全部よくわからん。よくわからんどころか全くわからん。わからんってのがどういうことなのかすらイマイチ自信がなくなってきた。他人に何か言われようが、僕の「わからん」と彼らの「わからん」が同一である道理は無い気がするのでどうしようもない。気がするのでってのはやっぱりわからんので。
だめだ。言葉ってのはやっぱ言葉だ。限りがある。何もわからなくても言葉を使えるのね。変なの。分かってないのに分かったように見えちゃうじゃん。なんちゅうか頭の中がカオス。起これビッグバン。
人に薦められて買ったんだけど、Michelob Ultraってビールが凄く美味しい。飲みやすい。
缶ビール半分しか飲めなくなった。この前バドワイザー三分の一缶のんだらそれ以降丸一日頭痛。あのビールだめだ。おいしくない。つうかビールがだめだって。全然うまくないじゃん。水の方がうめえよ。Michelob美味いってのも、「ビールの中では」ね。
ビールもだけど酒全般、うまくねえよ。水の方がうめえ。何で酒飲むの？水の方がうまいって。しつこい？
僕の場合は、ですが、アルコールが入ると口がまわるというか喋りやすくなるのでありがたい時はあります。酒に強くないのでつまらない場では酔ったふりおよびガチ酔いでやり過ごせるのでありがたい時もあります。
たださ、一人でも飲むって人はなんなのかね。酒が好きなんだろうか。僕には考えられん。
このビールのパートは飲みながら書いてますけど。スペル分からなかったので。
久しぶりにぐだぐだ書いた。
最近しゃべって日記（？）つけてるから書くのはほんと久々でした。
終わり。